De kunst van het loslaten na een uitvaart, wat kun je doen

Allereerst: de meeste mensen zijn dankbaar wanneer iemand de juiste woorden vindt op zo’n moeilijk moment als het laatste afscheid. Als u een woord van begroeting wilt geven en niet de hele herdenking wilt organiseren, moet u dit altijd bespreken met de begrafenisondernemer, de voorganger of de uitvinder, bij voorkeur een paar dagen van tevoren. Voor spontaniteit is een begrafenis de verkeerde plaats, planning is alles hier. Over het algemeen worden nabestaanden al goed geholpen door de begrafenisondernemer als er een begrafenisverzekering is afgesloten.

1. Duw niet tegen de reden van overlijden.

De situatie in de rouwzaal of op de begraafplaats is al triest genoeg. Mijn advies: praat niet over ziekte of ongelukken of iets anders in deze richting. Beschrijf het actieve leven van de overledene, begin in de jeugd, vertel over de goede tijden, vakanties, geboorten in het gezin, carrière, hobby’s. Zelfs in moeilijke gevallen is er niemand die geen goede tijden heeft meegemaakt. Zet het positieve op de voorgrond. Je moet de biografie zo levendig vertellen dat zelfs verre mensen een beeld van de overleden persoon kunnen krijgen. Het is leuk als familieleden met verbazing zeggen: ik wist dat niet van hem / haar.

2. Het kan ook helpen om gewoon te lachen

Vermijd spot met pathos. Zoek naar mooie anekdotes. Zorg voor verrassingen. Toen haar lieve tante, die altijd fatsoenlijk en etiquette was, bijvoorbeeld heel ondeugend was als kind, klom ze ’s nachts over het hek het zwembad in. Of wanneer de altijd zo gewetensvolle en serieuze oom eens zijn vaders nieuwe auto tegen de muur reed. Zoek naar zulke momenten, vraag je familie of je voor je eigen familie spreekt. Je moet echter niet krampachtig kijken naar het lachen als het niet gepast is. Dat lijkt nogal gênant.

3. Vertel over eigenaardigheden, laat oude zaken rusten.

Het oude gezegde “De overledene moet alleen maar goede dingen zeggen” is ook een goede handleiding voor een rouwadres. Maar overdrijf het niet. Wij zijn niet alle heiligen. Dat betekent natuurlijk niet dat je iemand achteraf moet beoordelen. De begrafeniszaal is geen rechtszaal. Als er echte afgronden in de biografie waren, laat ze dan rusten op dat moment. De meeste familieleden en rouwenden weten het hoe dan ook. Integendeel, het gaat over eigenaardigheden, eigenaardigheden en teken.

Deze maken een persoon alleen mens, bijvoorbeeld, als iemand altijd op tijd bij één op zijn warme lunch waarde, en wee een van de kinderen kwam te laat. Dan zou je graag dergelijke anekdotes willen vertellen, misschien met de toevoeging: “… zoals je me vertelde met een knipoog”.

4. De uitvaartdienst als plaats van wederzijdse vergeving.

Maar er kunnen ook serieuze dingen opduiken. Als de volwassen kinderen van nu echt hebben geleden onder de soberheid van hun vader – of moeder – en tot het einde heeft geen debat plaatsgevonden, kan men dat ook voorzichtig aanpakken.

Bijvoorbeeld: “Orde en discipline waren erg belangrijk voor hem, hij bouwde zijn carrière op deze deugden, maar thuis was het vaak niet gemakkelijk voor u om deze principes compromisloos op te eisen.” Je zou zulke dingen moeten classificeren. Om bij dit voorbeeld te blijven: vooral de oorlogsgeneratie wist vaak niet beter.

Velen gaven de beste bedoelingen door wat ze over zichzelf hebben geleerd. Het afscheidsfeest kan daarom ook de plaats zijn voor wederzijdse vergeving. De kerkbegrafenis kent de voorbede. Maar zelfs in een seculiere herdenking, kan men een moment opnemen, zoals de introductie van een stille minuut of een stil muziekstuk waarin men spreekt namens de aanwezigen. Bijvoorbeeld: “We vergeven hem / haar voor alles waar we tijdens zijn leven niet over kunnen praten, en tegelijkertijd vragen we hem / haar om ons ook te vergeven.”